Ha nacido una estrella

Desde que mi hermano se fue de casa, su habitación quedó libre. Así que hemos hecho unos retoques: una mesa por aquí, una lámpara por allá, una alfombra por ahí. Y entonces ha sucedido lo increíble: ha nacido una estrella. Creo que la voy a llamar Cuartode. Ha nacido Cuartode Star.

Woody Allen

Ultimament, com haureu constatat, m'ho passo bé buscant celebres cites de famosos. La següent selecció de frases del Woody Allen descriu perfectament a aquest personatge:

• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
  
  
• Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
  
  
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
  
  
• El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
  
  
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
  
  
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
  
  
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
  
  
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
  
  
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
  
  
• De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
  
  
• Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
  
  
• El sexo sólo es sucio si se hace bien.
  
  
• No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
  
  
• No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
  
  
• Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
  
  
• Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
  
  
• Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.
  
  
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
  
  
• Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.
  
  
• La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
  
  
• Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
  
  
• Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
  
  
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
  
  
• Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
  
  
• Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia
  
  
• El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.
  
  
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
  
  
• En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.
  
  
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
  
  
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
  
  
• No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
  
  
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
  
  
• El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
  
  
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
  
  
• El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
  

Us animeu a participar al primer concurs de contes polítics? Vinga va, a veure si un miniconte us serveix de inspiració:

ELS TRES PORQUETS

i havia una vegada tres porquets que eren germans. Es deien Ángel, Mariano, i Eduardo. El llop José Luís sempre els estava perseguint per a menjarse’ls, i això els hi feia molta por. És per això que van decidir fer-se una casa on refugiar-se. “De chapapote, de chapapote! jo me la faré de chapapote!”, va dir en Mariano. “Doncs jo no ho tinc molt clar, mantindré dos vies de construcció”, va dir l’Ángel. “No sabeu absolutament res de construcció, jo em faré una promoció sencera i a més a més de totxo”.

Un bon 14 de Març, el llop va aparéixer. Atemoritzats, els porquets van córrer ràpidament cap a les seves cases.

La casa del Mariano va ser molt fàcil de destruir, a base de desfilar els fins filets de chapapote. El petit mariano va fugir atemoritzat a casa del seu germà Ángel.
Aquest finalment havia descartat la opció de fer la casa de ciment i en canvi el que va fer va ser un castell de naipes. El llop va bufar mol molt fort, i el castell es va desplomar.

Es podia veure l’horror en el rostre dels porquets, que van començar a córrer buscant refugi a la macro urbanització que s’havia construit el seu germà Eduardo. Desgraciadament per a ells, es van perdre en la inmensitat d’aquella selva urbana, acabant en un carrer sense sortida, i inevitablement (oh cruel destí) van acabar saciant l’apetit del llop José Luís.

Más frases

Continuo con el tema de las frases. Esta vez frases míticas de la élite intelectual de España:

YOLA BERROCAL


• Qué calor, que soborno!
  
  
• Hoy hay garrafas de viento.
  
  
• Un casete con doble pretina.
  
  
  ISABEL PANTOJA
  
  
• Le dio un simposium de corazón.
  
  
• Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.
  
  
• No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
  
  
• Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.
  
  
  
  SOFIA MAZAGATOS
  
  
• Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.
  
  
• Está en el candelabro.
  
  
• Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.
  
  
• Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)
  
  
  
  MARIA JOSE GALERA
  
  
• Por favor, endereza tú la ensalada.
  
  
• Tráeme el fli de limpiar los hornos.
  
  
• ¿No sabes que día es hoy? "Pues mira el candelario!"
  
  
  TERELU CAMPOS.
  
  
• Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.
  
  
• Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
  
  
• Le dieron un corte en la misma vena arteria.
  
  
• La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. .(Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
  
  
• Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.
  
  
• Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
  
  
• Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
  
  
• No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
  
  
• Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.
  
  
  MALENA GRACIA
  
  
• Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
  
  
• Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.
  
  
• Me gusta la hamburguesa con bayonesa.
  
  
• Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.
  
  
• Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)
  
  
• No es para rascarse las vestiduras.
  
  
• Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.
  
  
• Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
  
  
• Vamos, hale, hale, que es gerundio!
  
  
• Me quede fumigada (o fumigá) del susto.
  
  
• Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.
  
  
• Yo, sin en cambio, prefiero eso.
  
  
• No lo sé, ni falta que me importa.
  
  
  ROCÍO JURADO
  
  
• A mi marido le gusta ir muy alicatado.
  
  
• Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
  
  
• De primer plato, tenemos bisesuá.
  
  
• Es un reloj de acero inexorable.
  
  
• Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
  
  
• Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.
  
  
• No tienen hijos porque él es imponente.
  
  
• Volvió del viaje refollante de salud.
  
  
• Vive en un chalete acosado.
  

Frases de Groucho Marx

A continuación os pego una lista de frases célebres y cómo no, con mucho humor, de Grouxo Marx (sí, estoy poco creativo y me limito a copiar/pegar, como el departamento de I+D de Microsoft o como los que se autoproclaman trío del pollo... ;) ).

• Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
  
  
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
  
  
• ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
  
  
• Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
  
  
• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  
  
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
  
  
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
  
  
• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
  
  
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
  
  
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
  
  
• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
  
  
• Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
  
  
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
  
  
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  
  
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  
  
• O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
  
  
• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
  
  
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
  
  
• Citadme diciendo que me han citado mal.
  
  
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
  
  
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
  
  
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  
  
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  
  
• Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
  
  
• ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
  
  
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
  
  
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
  
  
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
  
  
• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
  
  
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
  
  
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  
  
• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
  
  
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  
  
• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
  
  
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
  
  
• ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
  
  
• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
  
  
• Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
  
  
• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
  
  
• Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
  
  
• Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
  
  
• El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
  
  
• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
  
  
• Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
  
  
• Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
  
  
• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  
  
• ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
  
  
• M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
  
  
• ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
  
  
• Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
  
  
• No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
  
  
• ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
  
  
• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
  
  
• Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
  
  
• Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
  
  
• Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
  
  
• Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
  
  
• Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
  
  
• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
  
  
• Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  
  
• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
  
  
• Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
  
  
• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
  
  
• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  
  
• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
  
  
• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
  
  

I just wanted to hold...

Far away
The ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing a starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

And hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our trials and tribulations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
The ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Yeah
Our trials and tribulations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

I just wanted to hold

(un post una mica inútil...)

Contestando cartas

Bueno, he empezado a recibir cartas y emails de lectores del blog. Les contesto aquí, de esta forma será más rápido.

Manuel Calavera, Cádiz

Querido Eric,

mi mujer me ha dicho que le gustan las mujeres. Por una parte estoy contento porque es una cosa más que tenemos en común, pero por otra me preocupa: ¿significa que no le gustan los hombres?. necesito un poco de luz.

Gracias.

Manuel,

¿Tienes sexo con tu mujer? Si es que no, es que es lesbiana. Si la respuesta es si, sospecho que eres una mujer y no lo sabes (se han dado casos y se conoce el tratamiento).


Luis Ricardo Bellafruta, Valencia

Querido Eric,

Mi vida es aburrida.
Mi mujer me engaña.
Mis hijos están en la cárcel.
Mi trabajo está muy mal pagado.
Mis amigos pasan de mi.
Mi perro me muerde.
Mi casa se derrumba.
Soy un manazas.
Todo el mundo se ríe de mi calva.
Todo lo que hago es una mierda.
¿Qué puedo hacer?

Luis, si todo lo que tocas se convierte en mierda, por favor, deja de visitar mi blog. Recuerda que gracias a la carta que me has enviado,sé donde vives.

Horaci Martí, Barcelona

Que tal, fill de puta!

Escolta, que et volia comentar?...a si, que mira cabró, que saps què passa? insulto a la gent sense voler, però ho faig carinyosament! El que et deia, el problema és que la gent és idiota o algo, i s'enfada. ¿Com poden ser tant menja-escrots de merda? En fi, la qüestió es que al final em fan sentir malament aquesta panda de subnormals. ¿Què m'aconselles?

Pots fer-te amic dels teus enemics. Així no et sentiràs malament.


Anònim, Miralcamp

Estimat Eric,

L'altre dia, practicant sexe amb el meu home, em va introduïr una ampolla de cava pel cul (buida). Fins aquí tot bé, com cada dia vaja, el problema és que no surt. Hem provat de tot: a la força bruta, utilitzant lubricants, cagar-la...però no hi ha manera, que no surt. Siusplau, em podries donar algun remei? No m'atreveixo a dir-ho al metge, que al ser un poble tan petit, em coneix.

Si et fa vergonya dir-li al metge, sempre podeu deixar-li un missatge dins de l'ampolla.

Gracias a todos por la correspondencia, podéis enviar vuestras preguntas a ericalarconcochin@gmail.com!

Els Memes fan pensar...

Doncs, sí, mira que me'l esperava aquest meme, però un cop disposat a escriure, no és tan fàcil. El meu primer meme m'arriba del blog de la Jordina, i es tracta de explicar quines van ser les tres persones o personatges que més et van marcar durant la infancia. N'hi ha tants que he decidit agrupar-los en categories en les que hi haurà un guanyador...

• Personatges de la pantalla
  En aquesta categoría podría nombrar, per una part als meus ídols dels videojocs: Twinsen i Link, i per una altra als de la tele: Goku i les tortugues ninja (si m'he de quedar amb una, amb el Donatello sens dubte!). Després de molt rumiar-ho, em quedo amb el Twinsen. Em va marcar molt el fet de anar resolent problemes quotidians en un entorn bastant feliç, fins que poc a poc anaves entrant en una trama en la que al final, com no, et tocava la feina de salvar el món (dos móns!). Em feia sentir com si qualsevol persona pogués salvar el món. Aix..



• Música
  Influenciat pel meu germà, indiscutiblement (i bastant inconscientment, ja que jo passava bastant de la música, tristament) van marcar els meus gustos els típcs oasis i blur, i la música de l'estil. Altres noms: Smashing pumpkins,supergrass, nirvana...i també muse, vaig sentir un disc que s'havia comprat el meu germà, que, francament no m'agradava gens, però influenciar-me, m'ha influenciat, perquè a dia d'avui són els meus favorits...Bé, en definitiva, crec que el que m'ha marcat més es Blur, pel seu estil i la seva inquietud per a fer música fresca. Si s'ha de dir una persona, evidentment seria Damon Albarn, però en aquells temps, jo no en tenia ni idea de qui era aquest señor.
  



• Llibres
  Em venen a la ment tres noms: Astérix, Tintin, i Manolito Gafotas. Aquí no hi ha discussió possible, vaig ser un autèntic tintinòleg gràcies a les lectures i relectures de tots els còmics, inclús tinc per aquí una mega edició del "lotus blau" que m'encanta. Menció especial, però, al Manolito Gafotas, que va despertar molt del sentit de l'humor que tinc actualment.
  
  
  

Alguna vegada us heu preguntat quan s'acaben els memes? Doncs s'acaben quan tothom l'ha fet (lògic no?). És el que passa, que tothom que conec amb un blog actiu, ja l'ha fet! De totes maneres, animo a la Judit Cirera i al Ruben Anye a que estrenin blog.

El canon de Pachelbel ens persegueix...

La cosa avui va de cànons, aquest cop del famós canon de Pachelbel. Mireu aquest video, que és molt bo. Jo almenys m'he rigut molt!

El canon pels drets d'autor

El canon pels drets d'autor torna a estar de moda. El canon és una remuneració compensatoria per la copia privada a Espanya (copia privada no és el mateix que copia de seguretat; la copia privada és legal inclús sense tenir l'original). Abans de la fi del mes, els ministeris d'indústria i cultura hauràn de fixar quins suports digitals pagaràn aquest canon, degut a que l'acord entre discogràfiques i entitats de gestió no s'han pogut posar d'acord.

L'aplicació del canon és una mesura conflictiva, perquè evidentment, si jo em compro un cd, no tinc perquè utilitzar-lo per a ficar-hi música protegida (o altres continguts protegits). El puc utilitzar per ficar les fotos del meu últim viatge, o per el meu treball. Tot i així em sembla bé l'existència d'un canon, ja que és evident que no es pot controlar persona per persona l'ús que fa d'un cd, i també és evident que es fan moltes còpies privades. Se'ns tracta com una "massa social" i no com a individus, però francament, és entenible.

Ara bé, si paguem aquest canon, no podem permetre les següents coses:

-DRM (Digital Rights Management). O altrament dit, sistemes anticòpia. Si jo pago per poder copiar, perquè no m'ho deixeu fer?

-Ilegalització dels P2P, com ha succeit a Alemania. Pequè és legal passar un cd copiat a un amic i no ho es passar-lo a algú de l'altra punta del món?
Per tancar el tema us deixo amb un video interessant que espero que veieu:

Bienvenidos

Hola amigo/amiga.

Bienvenidas y bienvenidos a mi blog. Me llamo Eric, soy estudiante de informática enamorado de la usabilidad y la accesibilidad, campos en los que aún queda muchísimo por recorrer y que nos harían a todos la vida mejor.

En este blog se van a tratar estos temas, también temas de actualidad, un poco de humor, y un poco de música. Es decir, previsiblemente el blog va a ser un caos incontrolable. Este será mi espacio personal donde exponer lo que pienso o lo que quiero transmitir. Desde aquí espero que los que me lean me conozcan un poco mejor, eso es, que vean la demencia que reside en mí.


Saludos.